Scufiţa Roşie - critică literar - psihologică

Încă din vremea când copiii noștri încep să citească poveşti, începem sa ne amuzăm, ba chiar sa ne îngrozim, de unele perle pe care le scot țâncii. Nu vreau să țin un curs de Limba şi Literatura Română sau să public cine știe ce articol de specialitate în critica literară, dar am ales un articol foarte interesant din domeniul psihologic. Astfel că, dorind să vină în ajutorul miilor de părinţi care se confruntă cu această problemă, psihoterapeutul Iris Gogorici încearcă să explice impactul psihologic pur românesc pe care această poveste îl are asupra copiilor. Şi iată ce ne spune acesta:

SCUFIŢA ROŞIE
Analiză şi critică literar-psihologică

De ce Scufița Roșie ?

Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, și-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roșii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilități fizice la frig în regiunea craniului.

Așadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată și descurajată de societatea din jurul ei.

Scufița merge zi de zi cu coșulețul cu mâncare la bunicuța care locuiește în pădure. Nicio bunică normală nu locuiește în pădure. Singura explicație este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este știut că țăranii nu se gândesc mult până sa taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.

Așadar, această bunică este o scorpie zgârcită care și-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.

Teoria că este vorba de o babă ticăloasă se verifică prin faptul că, în loc sa plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o ființă neajutorată și bolnavă) să facă zilnic naveta din oraș în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.

Scufița Roșie se întâlnește cu lupul care o descoase în privința drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu, iar trei la mână, nu vorbesc și chiar de ar face-o, ar întreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.

Singura explicație este că Scufița Roșie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaște obiceiurile lupilor și le poate înțelege scheunăturile.

Lupul o ia înaintea Scufiței, care se oprește la cules de flori, își preface vocea, intra la bunică și o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunător să înveți copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te oprești la cules flori fără să știi dacă nu-s cumva specii protejate și, în consecință, pe cale de dispariție.

Lupul, în schimb, pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorința perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Folosește toate tertipurile: imită voci și dacă nu-i iese, vădit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.

Bunica muşcă momeala și-i dă drumul. Iată cum este prezentata imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu știe să facă deosebirea între un urlet de lup și glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noștri.

Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se așează în pat unde îl găsește Scufița Roșie. O ademenește prin vorbe șirete să se apropie și o înghite și pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noțiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.

Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?

Iar dialogul, purtat cu Scufița, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinții și ... mai ce?!...

Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aducă pe Scufiță în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori și perversiuni sexuale!

Apare vânătorul care împușcă lupul și le eliberează pe Scufița Roșie și pe bunică. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă ca nu e prima dată. Un vânător tânăr și o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că "Știrile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârșite asupra unor bătrâne?

Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflăm că toți acești infractori au citit în copilărie Scufița Roșie și iată consecințele: ani grei de pușcărie! Apoi ce caută la vânătoare de lupi pe proprietate privată?

Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la București care plătește sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului și nicidecum glorificat pentru fapta sa.

Finalul povestii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morții "eliberează" cele două femei. Adică, avem oroarea sa asistăm la apariția a două făpturi parțial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonșalanță își reiau firul vieții. Mai rău ca în filmele horror! Si ne mai întrebam de ce există copii dereglați din toate punctele de vedere.

Asemenea închipuiri ale unei minți bolnave se "servesc" copiilor între 2 și 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zapada" - auzi albă, imaculată și ea trăiește sub același acoperiș nu cu unul, ci cu 7 bărbați!

Rușine! Ruşine! Ruşine!

    IRIS GOGORICI
    Psihoterapeut

Extrase din DEX

Cum dorim să fim unici cu povestioarele noastre, am căutat, şi nu de plictiseală, prin celebrul Dicţionar al Limbii Române. Nu că am şti prea bine limba noastră, care-i o comoară nepreţuită şi de aceea încă nu a fost găsită de majoritatea poporului român ... Din câte am aflat eu de la ştiri, cică s-ar face nişte căutări pentru descoperirea sau redescoperirea (probabil de la geto-daci încoace) a unei limbi unice în lume, dar atât de colorată pe teritoriul carpato-danubiano-pontic. Dacă s-ar da o recompensă pentru descoperirea fenomenală pe care am făcut-o de curând, noi am fi înaintea lui Patriciu sau a lui Ţiriac în Top 300, dar cum nu se dă, rămânem românaşi de rând, cu 5-6 milioane pe lună salariu sau 4 sute de mii alocaţie de la şcoală ... Dar, să nu mai lungim vorba prea mult şi să trecem la fapte. Iată câteva definiţii extrase din corectatul şi re-corectatul nostru dicţionar:

1.Despre mui, muie, muia:  

múie s.f. (reg. argotic) gură; (în expr.) a duce cu muia = a amăgi, a înșela, a duce cu vorba.

2.Despre pulă, puli, pizdă, pizde, păsări şi ştiinţă:

Dacă ai p**ă, ai noroc!
PÚLA s.f. Unitate monetară în Botswana. (din tswana (limbă bantu) pula = ploaie (folosit ca urare de a avea noroc))

Asocierea cu diferite rase de galinacee:

PÚLĂ (púle) s.f. (Vulgar) Penis, membru viril. (meglenorom., macedorom. pulă; < lat. pulla, fem. de la pullus (= pui); pentru semantism, cf. jargonul madrilen polla (= puică și penis), it. uccello (= pasăre și penis), bg. patka (= rață și penis), rus. potka (= pasăre și penis), rus. petuch (= cocoș și penis) etc.; derivarea din lat. pūbes, prin interm. unei forme *pūbŭla este improbabilă; derivarea din lat. pupula este fantezistă)

Definiţia ştiinţifică (asocierea cu mai multe limbi)
PÍZDĂ (pízde), s.f. – Organul genital femeiesc. – Macedoromână chizdă. Sl., cf. bulgară dialectal, slovacă, cehă, poloneză pizda, sârbă pižda, rusă pizdá

Cât despre definiţia orală verbală
PIZDÍ, pizdésc, vb. IV. Tranz. (Vulgar; în expr.) A o pizdi = a o sfecli, a o păți. (din pizdă + suf. -i)

3.Despre sloboz şi slobozire:

Ia fii atent cât de multe lucruri poţi să faci dacă ai puţin sloboz (pentru băieţi) sau dacă îl obţii (pentru fete)
SLOBOZÍ vb. v. absolvi, achita, arunca, autoriza, azvârli, concedia, degaja, delega, descărca, desface, destinde, dezrobi, elibera, emana, emancipa, emite, exala, ierta, împrăștia, împuternici, îndepărta, învesti, lansa, lărgi, libera, năpusti, năvăli, precipita, răspândi, repezi, salva, sări, scăpa, scoate, scuti, slăbi, tăbărî, trage, zvârli.

Cred că suita asta de verbe vă sugerează că puteţi chiar:

• absolvi facultatea
• achita întreţinerea
• arunca gunoiul
• autoriza accesul într-o clădire, instituţie etc.
• azvârli(depinde de situaţie): telefonul, cheile, hainele
  
• concedia partenerul/partenera 
• degaja migea (sport)
• delega o persoană
• descărca (în funcţie de mărimi): camioane, tunuri, mitraliere, puşti, agheuri, pistoale, ouă, nuci, seminţe, gămălii de ace
• desface (depinde de situaţie): pliculeţe, picioare
• destinde (depinde de parteneră): pe el, pe ea
• dezrobi partenera
• elibera muniţia
• emana (=exala) diverse mirosuri: spălat, nespălat, mucegai, brânză, sau în combinaţie: brânză cu mucegai
• să vă emancipaţi în societate
• să iertaţi persoanele din jur
• împrăştia diverse lichide sau materiale albe pe podea sau prin alte locuri din casă ... uneori şi pe faţa ei
  
• împuternici pe cineva
• îndepărta hainele sau diverse obiecte
• lansa rachete
• lărgi buzele şi cavitatea bucală
• năpusti fără amestecul autorităţilor asupra cuiva
• salva pofta de mâncare a ei
• să săriţi şi în acelaşi timp să slăbiţi
• să vă scutiţi de la ore sau cursuri pe o anumită perioadă de timp
• trage de anumite lucruri fără a se rupe

Cât de avantajos este să slobozeşti!

Viitorul Jesus(salvator) al Olandei!

-Are 6 ani, stie sa ii copieze bicicletele lui Ronaldinho, piruetele lui Zidane si are viteza lui Maradona ( cel putin asa il considera olandezii ) .
-Zaidan joaca la PSV si viseaza sa ajunga intr-o zi la Barcelona sau Manchester United, cluburile cu care tine cel mai mult.
-La 6 ani, e cel mai bun de pe terenul de fotbal, iar imaginile arata cel mai bine acest lucru: nimeni nu poate sa-i fure mingea.

Cine a fost Păstorel? (episodul 3)

În continuare, a treia selecţie de versuri:

Prin anii '30 Viorica Porumbacu, a scris nişte versuri de adâncă simţire şi vibraţie, de genul:
" O, Europa, te simt în mine/Te simt vibrând adânc...". A doua zi Păstorel:

"Mult stimată Veronică,
Eu credeam c-o ai mai mică!
Dar mărturisirea-ţi clară
Din "Gazeta literară"
Dovedeşte elocvent
Ca în ...chestia matale...
De-adâncimi fenomenale
Intră-ntregul continent!"

Un schimb de epigrame între Mihail Codreanu şi Păstorel:

Când a pornit lugubrul zvon
Cum că murit-ai la Carlton
Mi-am zis atunci: - cu adevărat
O fi el mort, însă mort beat.

La care Păstorel, îi răspunde:

La Carlton eu ca dintr-un vis
Lugubrei morţi scăpat-am trenul
Însă aflai că m-a ucis
La Iaşi , Codreanu' cu catrenul.

Sadoveanu era dator cu nişte bani la Păstorel. Sadoveanu era zgârcit ca un scoţian. Au trecut câteva luni fără nicio mişcare din partea lui. Aşa că Păstorel compune:

De-ar fi să mori (cam ar fi cazul)
Să nu-mi laşi bani,
Să-mi laşi obrazul
Să-mi fac din el bocanci.

Lui Mihail Sadoveanu

Venea o moară pe Siret
Legănându-se pe-o coastă,
Şi-n ea un autor şiret
Măcina făină proastă!

Naşul lui Păstorel, Sadoveanu, ţine o conferinţă la Ateneu: "Lumina viine de la Răsărit" în care îi pupă-n c*r pe ruşi şi declară că din acel moment se întoarce cu faţa spre Răsărit. Atât i-a trebuit lui Pastorel:

Naşu sfătuit de-un rus
Întoarse curu la Apus
Şi arătă Apusului
Care-i faţa rusului...

Americanilor

Dacă şi de astă dată
Se retrag din Orient,
Mă fac porumbelul păcii
Şi mă cac pe occident!

Lucreziei Karnabat, autoarea cartii "Sexul de peste drum":

Sexul doamnei Karnabat,
De vreo lună mi se pare,
A sporit mult la vânzare,
Căci se vinde separat,
Fără doamna Karnabat

Dedicată lui Iuliu Maniu

Într-un moment de grea povară
Pentru sărmana ţară -a mea,
Eu unul stâlp de cafenea,
Închin pentru un stâlp de ţara!

După prima vizită a lui Petru Groza în URSS, Păstorel a scris:

Din Galaţi la Port Arthur
Petru Groza, în carlingă,
N-a văzut atâta cur
Cât ar fi putut să lingă.

Caligula Imperator
A făcut din cal - senator,
Petru Groza - mai sinistru
A făcut din bou - ministru.

Despre epigramisti

Epigrama nu e scula
Care-ţi poate şterge crima,
Dupa ce că scrii cu sula
Vrei să regulezi cu rima?

În ţara asta prefăcută
Căcaţii scriu în loc sa pută.
Iar scriitori-adevaraţi
Sunt daţi afară de căcaţi...

Despre el

Aici zace Pastorel,
Vesnic si nemangaiat
Ca e prima data mort
Fara ca sa fie beat...

Cine a fost Păstorel? (episodul 2)

Acum, dat fiind că aţi făcut deja cunoştinţă cu Păstorel, vă prezentăm încă o parte valoroasă din epigramele sale. Selecţie de versuri 2:

Zece membri de partid

Zece membri de partid
Visau viaţă nouă
Unul a vorbit în vis,
Şi-au rămas doar nouă.

Nouă membri de partid
De marxism s-au copt!
Unul s-a răscopt din ei,
Şi-au rămas doar opt!

Opt membri de partid
Au trecut la fapte ...
Unul a trecut la Tito!
Şi-au rămas doar şapte!

Şapte membri de partid
Fac afaceri grase,
Unul a intrat la zdup
Şi-au rămas doar şase!

Şase membri de partid
Au strigat lozinci,
Unul a strigat greşit
Şi-au rămas doar cinci!

Cinci membri de partid
Când au fost la teatru,
Unul n-a aplaudat
Şi-au rămas doar patru!

Patru membri de partid
Şi cam toţi evrei,
Unul a plecat în Eretz
Şi-au rămas doar trei!

Trei membri de partid
Vorbeau de război!
Unul a vorbit cam mult,
Şi-au rămas doar doi!

Doi membri de partid
Mândri ca păunul.
Unul a înnebunit,
Şi-a rămas doar unul!

Un membru de partid,
Cel mai lămurit.
A plecat cu Onete-ul
Şi n-a mai venit!

ZERO membri de partid,
Luptă pentru pace.
Că partidul nostru drag
Ştie el ce face!

Steaua

Câte stele sunt pe cer
Toate pan' la ziua pier.
Numai una, ca o proastă,
Şade pe uzina noastră....

Din scena politică a vremii:

Cine-i mare, dă din mână şi-are 4 la română?
Cine-i la academie şi-are 4 la chimie?
Cine-n ţară este tare şi-are 4 la purtare?
Toate trei de le ghiceşti, 20 de ani primeşti.

Reclamă

Îmi spunea un beţivan,
Rezemat contra perete:
Fetele din Popa Nan
E frumoase, dar nu-i fete!

La restaurantul Uniunii Scriitorilor:

Beau băieţii, harnici,
De cu seara-n zori,
Unii sunt paharnici,
Alţii... turnători!

Drăgălaşe păhărele

Drăgălaşe păhărele
Dinainte-mi să se pună
Să se toarne vin în ele,
Poftă bună !

Să golim toţi în tăcere
Iar cuiva vin de nu-i place
Bea-atunci mai bine bere,
Bea în pace !

Cine-i ameţit prea tare
Pe sub mese să se culce
Şi în zgomot de pahare,
Doarmă dulce !

Să nu fie vorbă lungă
Doară ştim ce scurtă-i viaţa
Să bem până să ne-ajungă,
Dimineaţa.

Geometrie bahică

Hrănit mai mult cu lapte şi iaurt,
Un grec văzu cu mintea-i înţeleaptă
Că între două puncte, cel mai scurt
Din drumuri, cu putinţă, e o dreaptă.

Dar axiomul devenit banal
Şi însuşit de vremile-aceste
A fost atunci precum va fi şi este
Valabil doar pe-un plan orizontal.

Şi dacă vrei să tragi învăţătură,
Un plan orizontal, când te gândeşti,
Constaţi că nu există în natură
Ci exclusiv în minţile greceşti.

Iar când în loc de lapte, bei " Madera ",
Aceasta socoteală te conturbă
Căci tu nu uiţi că ai băut pe-o sferă
Pe care dreapta lui devine curbă.

Şi-n cap cu dreapta grecului defunct
Până ce vreun înalt areopag
O va fi pus definitiv la punct
Porneşti spre domiciliu în zigzag.

Cine a fost Păstorel? (episodul 1)

Cum nu ştii de renumitul frate al unui celebru scriitor român?

Iată mai jos câteva date bibliografice şi o selecţie de versuri ale epigramistului Păstorel.

Alexandru O. Teodoreanu (1894 - 1964), cunoscut şi sub pseudonimul Păstorel, a fost un avocat şi scriitor român, cunoscut epigramist, mare cunoscător şi degustător de vinuri şi coniacuri, membru de seamă al boemei ieşene şi bucureştene. A rămas în literatura română prin epigramele sale...
În caz că numele Teodoreanu sună cunoscut, ... a fost fratele scriitorului Ionel Teodoreanu (1897 - 1954) (La Medeleni 1924 - 1928, Uliţa copilăriei, În casa bunicilor, Bal mascat, Golia)

Iată câteva versuri scrise de Alexandru O. Teodoreanu cu diverse ocazii...

Aici doarme Păstorel,
Băiat bun şi suflet fin,
Dacă treceţi pe la el,
Nu-l treziţi, că cere vin!

Versuri scrise când era internat în Dealul Filaretului, la un sanatoriu situat pe Şoseaua Viilor (în Bucureşti). Posibil să fi fost ultima lui epigramă. A murit după câteva zile:

Culmea ironiilor
Şi râsul copiilor
Să pun punct beţiilor
Pe Şoseaua Viilor!

În clasa a V-a de liceu, li s-a dat la teză, de către profesorul de limba română, Fântânaru, să scrie despre epigramă. Şi cum Fântânaru savurase de multe ori vinul de Cotnari, Păstorel a scris doar atât în teză:

Dacă apa din fântână
S-ar preface-n vin Cotnar
Aş lăsa limba română
Şi m-aş face Fântânar.

Când le-a adus tezele, Fântânaru, ajungând la teza lui Păstorel, nu în sens peiorativ, ci admirativ, i-a spus:
"Măgarule, unu la purtare şi zece pentru epigramă."

La venirea ruşilor:

Pe drumeagul din cătun
Venea ieri un rus şi-un tun;
Tunul rus
Şi rusul tun!

Armistiţiul ne-a impus
Să dăm boii pentru rus!
Ca să completam noi doza,
L-am trimis pe Petru Groza!

Statuii ostaşului sovietic:

Soldat rus, soldat rus,
Te-au ridicat atât de sus,
Ca să te vadă popoarele...
Sau fiindcă-ţi put picioarele?

Votaţi soarele!

Când te văd aşa pe garduri
Şi cu raze împrejur,
Mai că-mi vine să te-asemui
Cu o gaură de c*r!

Radioului (unde era invitat să intre prin str. Temişana, adică prin spate)

De un an şi jumătate
Mă băgaţi numai prin spate,
Pe când eu, întreaga viaţă
V-am băgat numai... prin faţă!

Diviziei Tudor Vladimirescu, decimată la Debreţin

Din falnic vânător de munte
Mi te-a făcut Ana pandur!
Întâi ţi-i-nfipt o stea în frunte
Şi-apoi un Debreţin în c*r!

Comuniştii îşi măresc rândurile cu o parte din legionari

Căpitane,
Nu fi trist!
Garda merge înainte
Prin partidul comunist!

După alegerile din 1946 se mai putea vedea pe garduri: Votaţi soarele!

Nu credeam s-ajung vreodată
C-am să pot să fiu în stare
Ca făcând pipi pe garduri,
Să o fac direct în... soare!

Din Banat până la Iaşi
Se resimte lipsa sării,
Fiindcă cei mai mulţi ocnaşi
Au ajuns la cârma ţării.

Catren omagial către Caragiale:

Cu greu îmi vine să aştern,
Un adevăr ce nu-l suport,
Ca tocmai tu să fii cel mort
Şi Caţavencu cel etern...

La Pelişor, palat transformat de regimul comunist în casă de creaţie:

Voi, creatori ai artei pure,
Ce staţi acuma la pădure,
Să fiţi atenţi când va plimbaţi
Să nu călcaţi în ... ce creaţi!

Guvernul Groza

În guvernul Groza, cel de concentrare,
S-au primit trei membri, pentru completare,
Însă ca să fie cabinet etern,
Îmi bag şi eu membrul... în acest guvern!

Mircea Ionescu-Quintus spunea despre Păstorel:

Să-nchinăm paharul
Pentru Păstorel:
N-a fost nici Cotnarul
Mai spumos ca el.

Civilizaţii din lume

Ce spun femeile din diferite ţări când sunt prinse în flagrant delict?
 Englezoaica: " John, tu ești un gentleman, aşa că închide ușa pe dinafară".
 Franțuzoaica: "Jean, ce-i al tău e pus deoparte".
 Unguroaica: "Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ţi spun eu?"

 Românca: "Ioane, numa-n cap nu da!"

Criză financiară

Doi bancheri :
-Pe mine mă omoară criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plâns toată noaptea și m-am și căcat pe mine de vreo două ori...

Dorinţe de Crăciun

O discuție între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscină în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!

Ce se întâmplă când se spovedeşte un preot?

S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergând el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o...

A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii, tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.

- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

De ce îţi trebuie mate să te faci scriitor...

Era odată un tânăr, care, când era mic, voia să se facă un "mare" scriitor. Când i s-a cerut să definească "mare", a spus:
- Vreau să scriu chestii, pe care să le citească toată lumea ... chestii la care lumea să reacționeze emoțional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare și mânie!

Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare...

Spovedania politicienilor ...

Un preot se despărțea de parohia sa după mulți ani de slujire. Pe lângă masa de adio, s-au gândit să-i facă și un cadou. Ca peste tot, a fost invitat și un politician să spună câteva cuvinte și să-i înmâneze cadoul. Dar ca toți politicienii, a întârziat, și atunci părintele s-a gândit să umple timpul cu un discurs.

- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii.M-am gândit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinților, că a mai furat și la locul de muncă, pe lângă faptul că avea o aventură sexuală cu soția șefului. În unele ocazii făcea trafic și vânzare de droguri. Şi la urmă a zis că i-a transmis o boală venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit... stupefiat... şi foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lume care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioși, şi că am trăit aici ani minunați!

În acest moment sosește politicianul, aşa că l-au chemat repede să ia cuvântul. După ce s-a scuzat pentru întârziere a început astfel:

- Niciodată n-am să uit când a venit părintele în parohie.... De fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el...

De la lume adunate ...

... şi-napoi la lume date.


Ţin minte că, atunci când eram mai mic, mama mă punea să citesc toate prostiile pentru a-mi exersa memoria. Odată am primit ca temă Imnul României, altădată câte o poezioară pentru copii...Dar adevăratul maraton a început când, spre surprinderea mea, mă lăuda toată lumea că sunt un copil silitor, iar mamei i-a venit foarte proasta idee de a-mi da ca temă Proverbele şi Zicătorile lui Anton Pann. Acum am crescut puţin, prin urmare acelea mi se par doar vorbe simple de la ţară. Chintesenţa gândirii româneşti poate fi atinsă prin proverbele urbane, cum ar fi: "Baga-mi-aş p~~a!", mai rafinate pe zi ce trece: "Trage un cui şi eşti fericit", uneori poate prea rafinate: "Să-ţi trag şnurul prin păsărică!". În fine, după toată această cremă a societăţii se ascund câte unii totdeauna imprevizibili în hotărârile lor de a mai publica niscaiva Cugetări. Ca să nu mai lungesc vorba, vă prezint pe scurt câteva dintre ele, care sper să vă fie pe plac.

Întrebare: Care este diferența între a te masturba și a face sex?
Răspuns: În principiu nici una, dar dacă faci sex mai cunoști lume...

Diferența între o femeie și o găină:
- Găina... stă liniștită pe ouă...

La Radio Erevan , un ascultător întreabă:
- Dacă dragostea este vinul vieții, atunci ce este căsătoria ?
Radio Erevan răspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineața !

Horoscopul pe luna următoare :
Sănătate: astrele iți surâd.
Bani: astrele iți surâd și mai tare.
Dragoste: astrele deja se cacă pe ele de râs.

- Cum poți face fericit un bărbat în pat?
- Mutând televizorul în dormitor

- Care este deosebirea dintre un elvețian bogat și unul sărac?
- Cel sărac își conduce singur Mercedesul.

O țigară scurtează viaţa cu 2 minute. O sticlă de bere scurtează viaţa cu 4 minute.
Dar o zi de muncă scurtează viaţa cu 8 ore !!!

Definiția fidelității: lipsa ocaziilor favorabile.

Dumnezeu a făcut lumea, a văzut că este bună și s-a odihnit.
Dumnezeu a făcut bărbatul. A văzut că era un lucru bun și s-a odihnit.
Dumnezeu a făcut femeia...
De atunci nimeni nu mai are odihnă.

Diferența dintre erotism și perversiune:
- erotism este sa mângâi femeia cu o pană;
- perversiune este s-o mângâi cu toata găina.

De curând, s-a constatat științific că berea conține hormoni feminini. Demonstrația cercetătorilor care au lucrat la acest proiect a fost următoarea:
1. Am început să ne îngrășăm vizibil
2. Vorbim prea mult fără să spunem nimic
3. Întâmpinăm dificultăți în a conduce corect
4. Ne este imposibil să efectuam chiar cel mai simplu raționament
5. Refuzăm cu încăpățânare să recunoaștem că nu avem dreptate, chiar dacă e evident
6. Ca să fie complet, mergem la toaletă la fiecare 5 minute, și, în plus, împreună!

~Uneori adevărul este mult prea porno pentru a fi înţeles.~

Hot chicks!

Din categoria Write-up Comedy!

Având în vedere faptul că bărbaţii se mulţumesc foarte greu doar cu o singură femeie, ne-am gândit că ar fi foarte interesant un top al celor mai mişto puicuţe din lume. Şi cum fetele sunt înnebunite după modelling şi un look cât mai atrăgător, am desemnat în următoarele imagini 12 categorii foarte populare din lumea fashionului

MILANO'S LIFESTYLE

IMPRESSIVE HAIRCUT

ROCK STAR

 

MODERN OUTFIT

PARIS LOOK

GORGEOUS LEGS

CHRISTMAS REVOLUTION (2009)

BROADWAY

HOUSEWIFE STYLE

SENSUAL

HIPPIE

FASHION 50's

Cât de sinceri sunt copiii

Copiii au o cu totul altă percepție asupra vieții, una mai puțin complicată și de multe ori mai normală.

Onestitate:

Un băiețel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că și-a scăpat periuța de dinți în toaletă. Mama a scos-o din toaletă și a aruncat-o la gunoi. Atunci băiețelul a stat și s-a uitat puțin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuța mamei. A ridicat-o în fața mamei și i-a spus cu un zâmbet încântat:
-Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile.

Ketchup:

O femeie se chinuia să facă sa curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chinuia i-a sunat telefonul aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon.
-Este directorul, mama! i-a spus copilul mamei.
După care a adăugat:
-Mama nu poate răspunde acum. Dă o sticlă peste cap.

Bătrânețe:

O mamă făcea voluntariat la o organizație care ducea hrana bătrânilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii. Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinți care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, aceasta s-a întors şi a șoptit:
-Zâna măseluță n-o să creadă niciodată aşa ceva...

Îmbrăcămintea:

O fetiță se uita la părinții ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum își îmbrăca costumul, aceasta i-a spus:
-Tati, nu ar trebui să porți costumul ăla.
-De ce scumpa mea?
-Pentru că știi că iți dă dureri de cap în dimineața următoare.

Școală:

O fetiță abia terminase prima săptămână de clasa întâi și vine nervoasă acasă:
-Îmi pierd vremea cu școala! ii spune mamei. Nu știu să citesc, nu știu să scriu și nici să vorbesc nu ma lasă!

Biblia:

Un băiețel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte și dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presata între pagini.
-Mama, uite ce am găsit! striga fericit băiețelul.
-Ce ai găsit? întrebă mama.
Fascinat băiețelul răspunse
-Cred că sunt chiloții lui Adam!

Oraşe româneşti în limba engleză

Pentru a veni în întâmpinarea și ajutorul turiștilor străini care vizitează
România, s-a hotărât să se procedeze la traducerea în engleza a denumirilor
unor localități din diferite zone ale ţării. Primarii sunt solicitați să
instaleze indicatoare rutiere noi la intrarea și ieșirea din localitate,
având însemnate numele localității lor în ambele limbi: română și engleză.

Şi iată traducerea în engleză a unor orașe din România, în ordine
alfabetică:

Adunații Copăceni - Gathered Tree People
Afumați - Neversober
Băicoi - Youball
Buhuși - Boo
Buzău -Really Fat Lip
Călărași - Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogârla -Nigger-River
Constanţa - The Steadiness
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Huși - Shoo
Năvodari - Networkers
Onești - The Sincere
Pitești - Youdohide
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlați - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants

La magazin

Șeful unui magazin angajează un vânzător. Îl ia deoparte și ii zice:
- Trebuie să știi că eu am un sistem: dacă un client îmi cere un lucru eu reușesc să-l fac să cumpere două. Acum te învăț.
Intră în magazin o doamnă:
- Bună ziua, aş vrea un spray Pronto.
Șeful se duce în spate și se întoarce cu un spray Pronto și cu un Vetril.
- Mă scuzați, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeți doamnă, odată ce ștergeți de praf mobila se va vedea că aveți geamurile murdare
- Bravo, aveți dreptate, le cumpăr pe amândouă!
- Vezi, zice șeful noului angajat, aşa se face .
Intră o a doua doamnă:
- Bună ziua, aş dori o sticlă cu Vetril.
Șeful se duce în spate și se întoarce cu o sticlă de Vetril și cu un spray Pronto.
- Mă scuzați, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Dragă doamnă, dacă dumneavoastră curățați geamurile o să se observe imediat urmele de degete pe mobilă.

- Aveți dreptate, cumpăr tot!
Șeful către noul angajat: următoarea clientă e pentru tine
- Bună ziua , aş dori o cutie cu Tampax.
Vânzătorul se duce în spate și se întoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril și un Pronto.
- Cred că ați greșit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Știu, o întrerupe vânzătorul, dar văzând că săptămâna asta nu faceți sex, n-ați vrea să faceți și un pic de curățenie în casă?

Descoperire

 Breaking News!

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numește tort de nuntă.

Cură de slăbire

După multe studii, cercetătorii au reușit să calculeze exact cantitatea de energie consumată în timpul unei partide de sex:

Dezbrăcarea (ei):
- cu consimțământul ei 12 calorii
- fără consimțământul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amândouă mâinile 8 calorii
- cu o singura mână 12 calorii
- cu dinţii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erecție 6 calorii
- fără erecție 315 calorii

Poziţii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 în picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevărat 112 calorii
- fals 315 calorii

După orgasm:
- stat în pat 18 calorii
- ridicare imediată 36 calorii
- încercarea de a-i explica (ei) de ce v-ați ridicat imediat 816 calorii

Obținerea unei a două erecţii pentru persoane între:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetările continuă)

Îmbrăcatul de după act:
- cu calm 32 calorii
- în grabă 98 calorii
- cu tatăl ei bătând la ușă 1218 calorii
- cu soţul ei bătând la ușă 3415 calorii
- cu soţia dumneavoastră bătând la ușă 9815 calorii

Orar Semestrul I

Dacă tot am vorbit atât despre studenția mea la FMI - poate sună dubios(nu zic nimic de pronunție), dar cam așa s-ar prescurta Facultatea de Matematică și Informatică - m-am gândit că ar putea fi util și un orar. Așa că, pentru studenții din anul I, orarul pe primul semestru este următorul(doar pentru domeniul Informatică):

Ziua		~Luni~
Grupa	Ora	730	925	1120
I1 (7291)		S1: Engleză(C) S2: Analiză Matematică(C)	S1,S2: Programare Procedurală (C)	S1,S2: Programare Procedurală(L)
I2 (7292)
I3 (7293)				S1: Engleză(S)
I4 (7294)

Ziua		~Marți~
Grupa	Ora	1310	1500	1655	1850
I1 (7291)		S1,S2: Analiză Matematică(S)	S1,S2: Fundamente Algebrice ale Informaticii(S)	S1,S2: Algoritmică(C)	S1: Logică Computațională(S) S2: Algoritmică(S)
I2 (7292)
I3 (7293)		S1,S2: Programare Procedurală(L)	S1,S2: Algoritmică(L)		S1: Algoritmică(S) S2: Logică Computațională(S)
I4 (7294)

Ziua		~Miercuri~
Grupa	Ora	730	925	1120	1315
I1 (7291)		S1,S2: Analiză Matematică(C)	S1,S2: Fundamente Algebrice ale Informaticii(C)	S1,S2: Logică Computațională (C)	S1,S2: Psihologia Educației(C)
I2 (7292)
I3 (7293)
I4 (7294)

Ziua		~Joi~
Grupa	Ora	730	925
I1 (7291)		S1,S2: Algoritmică(L)
I2 (7292)		S1,S2: Programare Procedurală(L)	S1,S2: Algoritmică(L)
I3 (7293)		S1,S2: Analiză Matematică(S)	S1,S2: Fundamente Algebrice ale Informaticii(S)
I4 (7294)

Ziua		~Vineri~
Grupa	Ora	930	1115	1310	1500
I1 (7291)				S1,S2: Psihologia Educației(S)	S1: Engleză(S)
I2 (7292)
I3 (7293)
I4 (7294)		S1,S2: Programare Procedurală(L)	S1,S2: Algoritmică(L)

Legendă:

S1 - săptămână impară

S2 - săptămână pară

(C)	Curs
(S)	Seminar
(L)	Laborator
	Grupa respectivă nu are cursuri, seminarii sau laboratoare

Contact

Salut! Aici aveți la dispoziție câteva date de contact online, de asemenea, tot aici veţi putea vedea dacă aţi fost propuşi pentru echipa de administrare. Adresele de e-mail la care ne puteți contacta sunt următoarele:

• Marioosz
• Yahoo! - marius_quintessence@yahoo.com
• Gmail - marius.quintessence@gmail.com 

• Şi tu poţi face parte din grupul administrativ. Tot ce trebuie să faci este să participi activ la dezvoltarea acestui blog, adică să colaborezi constant cu noi. 

• Propuşi pentru a intra în echipa de administrare:
• Fane -confirmat 
• Aditzu - confirmare în aşteptare ... 

Student în Transilvania - Calea timpului

Calea timpului cunoașterii sau Calea cunoscută a timpului?

Încă nu îmi pot defini și nici diferenția complet aceste două noțiuni, în așa fel încât să vi le pot face cunoscute dumneavoastră, cititorilor acestui blog...

Calea timpului cunoașterii reprezintă pentru mine întreaga viață. Un proverb spunea foarte elegant că "Omul cât trăiește, învață"...Pe această cale am pornit de 3 săptămâni de când studiez în Brașov și am descoperit că, indiferent de concretizarea puternică a evenimentelor, această cale este una în permanență mistică. Niciodată nu știi ce poți afla despre lumea din jurul tău, așa cum niciodată ei nu te vor cunoaște în totalitate. Cu un motiv sau altul, nu îmi pasă care, fiecare avem dreptul la intimitate, iar din această cauză, faptele pe care le fac sunt uneori mult prea absurde pentru personalitatea mea. Dar cum nu toate sunt ușor de înțeles, nu-mi pun foarte mari probleme atunci când mă întreb "-Oare așa sunt oamenii aștia?", pentru că sunt conștient de prezența a încă vreo 6 miliarde de oameni care pot gândi la fel ca mine. Calea timpului cunoașterii m-a dus printr-o mulțime de locuri noi din orașul de la poalele Tâmpei, descoperind în fiecare zi mai multe persoane și foarte multe lucruri noi despre acestea. De exemplu, Laurențiu pare genul de om neinteresat de nimic, deși facultatea este una foarte grea... Paul, pe cealaltă extremă, este tipul silitor, îi place să studieze foarte mult, și de aceea și-a făcut chiar și un permis la bibliotecă.Uimirea nu contenește să mă preseze, deoarece zilnic aflu câte ceva, mai ales cât de grele sunt unele materii pe care le studiez anul ăsta.

Calea cunoscută a timpului ... Încă stau și meditez la faptul că omul, oricât ar fi el de ingenios, nu va reuși niciodată să păcălească timpul. Trecutul este așa cum fiecare dintre noi și l-a făcut și, chiar de-ar exista o mașinărie de transportat înapoi în timp, nu poți omite evenimentele majore din viața ta, iar dacă le schimbi, automat universul stabilit devine si el relativ, iar tu vei deveni alt om, "cu timpul"...Viitorul este imprevizibil, aparține de domeniul inefabilului, nu reprezintă nimic concret, stabilind o discrepanță evidentă față de trecut. Un fir de praf spulberat în plus de vânt poate devia viitorul în mii de sensuri necunoscute și imposibil de calculat în limitarea intelectului uman. Prezentul, însă, este singurul ce poate fi cunoscut în relațiile individului cu planul temporalității. Dar, în fond, ce este acest prezent? De unde provine și încotro ajunge? Nu pot găsi un răspuns mai relevant decât că acesta se naște din trecut și se îndreaptă tot timpul spre viitor. Cât durează prezentul? Asta nu ține de Fizică sau Matematică, iar oricine ar încerca să calculeze, și-ar da imediat seama că prezentul este un timp etern, nesfârșit al lumii.

"Timp,
(...)
Cum
Poți într-o zi
Să schimbi în oameni mari niște copii?"

Student în Transilvania - Primele impresii. Pe același drum

"Timp ... încotro mergi ...

Spre ce meleaguri noi...

Grăbit alergi?"

Vara a trecut repede și nici măcar nu mi-am dat seama că se apropie începutul unui nou an...de data aceasta, universitar. Din nou pe același drum...Iarăși mă încearcă aceleași emoții, la care se adaugă altele noi. Melancolia este o umbră vagă ce pare să guverneze toate celelalte manifestări. Ajung în fața căminului cu numărul 8 din complexul de cămine Memorandum și deja încep să mă pierd. Am noroc, nu e coadă, și o fată îmi înmânează un formular, ca și cum acest lucru ar fi fost unul nesemnificativ, rudimentar...Dar pentru mine era ceva cu totul special. De acum mă încearcă serios emoțiile despărțirii și înstrăinarea de culcușul unde am crescut 19 ani de zile. Onești ... Asta trebuia să completez la "Orașul de reședință:" în timp ce prin minte îmi treceau milioane de imagini ca într-un film derulat mult prea repede pentru timpul pe care îl aveam la dispoziție să rememorez toate acele lucruri. Un nod ce mi s-a pus de-a curmezișul în gât parcă îmi bloca toate simțurile și mai ales mă împiedica să-mi controlez amintirile. "Str. Victor Babeș" - acolo locuiesc, am făcut și liceul, se construiește un supermarket, am trecut cu mașina la lecțiile de condus ... "Bloc ... Apartament ..." (detalii poate insignifiante în conjunctura completării unui simplu contract) îmi aduc aminte de toate clipele fericite sau nefericite pe care le-am parcurs de-a lungul anilor ... Oricum ar fi fost pentru mine acel loc, acum tânjesc atât de tare să-l numesc "acasă" ... Urc treptele, camera de cămin se află undeva pe la etajul III al clădirii. Casa scării și holurile arată destul de bine, semn că acestea au fost renovate. Lumina soarelui face ca încăperea ce-mi va servi drept locuință să fie pe placul meu. Parchetul laminat și jaluzelele, în combinație cu pereții proaspăt văruiți, emană un aer confortabil. Mama, care m-a condus până aici, își ia "La revedere!" de la mine. Nu vrea să o arate, dar inima ei tresare la fiecare milimetru parcurs spre ușă. La fel și eu ... o mai îmbrățișez odată și urc înapoi în cameră. Niciunul dintre colegi nu era acolo, acesta fiind un prilej de a lăsa să-mi scape o lacrimă a nostalgiei. Am terminat de despachetat și, observând un număr de telefon notat pe o foaie, alături de numele de Laurențiu, scriu un mesaj posibilului coleg de cameră. Acesta nu întârzie să-mi răspundă, iar peste vreo două ore îl cunosc pe colegul meu din Focșani. Mi se pare un tip foarte de treabă, Slavă Domnului că n-am dat peste vreo persoană dubioasă! Mai târziu cunosc și două dintre colegele de facultate, Alexandra și Maria, ambele din Târgoviște și, pare-se, prietene vechi. Prima noapte în cămin a fost reconfortantă, după un drum lung și cu bagaje... A doua zi l-am cunoscut și pe cel de-al doilea coleg al meu, Paul.Soarele încă mai strălucește peste Tâmpa, în timp ce ochii mei stau ațintiți asupra literelor albe ale BRAȘOV-ului ...

Student în Transilvania - Drumul spre un nou început ...

Automobilul în care eram gonea nebunește spre Brașov, un oraș pe care încă nu avusesem ocazia să-l vizitez vreodată până atunci. Mă uitam când în stânga, când în dreapta, dar nu reușeam să rețin niciun detaliu, înafara unor arbori care fugeau imediat ce-i zăream ... Totul parcă era străin de mine și nu știam de ce lumea părea să mă ignore. Uneori, câte o întrebare a șoferului, prin care îmi cerea indicații asupra drumului, mai rupea această barieră invizibilă, imposibil de pătruns. Răspunsurile mele erau de prisos. Habar nu aveam în ce direcție trebuia să merg, iar asta nu se datora faptului că îmi uitasem harta acasă ... Nelămurirea creștea cu fiecare kilometru parcurs spre acea clădire de pe bulevardul Iuliu Maniu. Totul era nesigur pentru mine, chiar dacă eram însoțit de taică-miu...Nimic nu mă impresiona, ci mai degrabă mă speria, știind că aici urmează să studiez din toamnă. Ajungem să ne rătăcim pe câteva străduțe lăturalnice și cu sens unic, dar iată-mă totuși în fața celor două uși mari din lemn ale Facultății de Matematică și Informatică din Brașov. Intru, nimic deosebit. O cladire asemănătoare liceului în care mi-am petrecut 4 ani fantastici. Pe holul de la intrare, o hartă din stânga îmi aduce aminte că totuși locul este unul nou pentru mine. Pătrund pe holul ce dădea perpendicular în ăsta pe care tocmai l-am menționat. Acolo, câțiva studenți sau viitori studenți se tot plimbau cu niște foi în mână. Mă duc să îmi depun și eu dosarul, iar după ce am plătit o taxă de înscriere și am completat un formular electronic totul s-a elucidat. Sunt student în Transilvania. Vestea asta mi-a picat oarecum bine, deși începeau să mi se dezvăluie noi orizonturi. Va urma să locuiesc singur, fără ai mei ("-Hm, sună bine", m-am gândit)...Va urma să mă despart de prietenii mei (unii care nu au venit în Brașov la facultate, alții care încă nu au terminat liceul...) ... Va urma să cunosc o nouă societate, noi persoane în care cu greu voi putea să-mi pun încrederea...Toate aceste lucruri se revărsau necontenit în mintea mea, în timp ce ieșeam pe ușile acelea, care acum îmi sunt deja cunoscute.