Sfarsitul lumii live programat.

Data 11.11.11; Ora 11:11

Sfîrșitul lumii nu poate să intre în țară! Nu are șpagă de dat la vamă!

Singurii care nu se agită sunt lipovenii din Tulcea. Ei vor sărbători sfârșitul lumiipe vechi, peste 13 zile.

Mircea Geoană e emoţionat. El n-a făcut niciodată ceva cum trebuie pînă la sfîrşit.

Sfârșitul lumii a ajuns și la Sfântu Gheorghe, în Deltă, însă mai greu, din cauza infrastructurii deficitare.

Sfîrșitul lumii a ajuns în Vaslui, unde a avut o surpriză neplăcută. Un alt sfîrșit al lumii trecuse pe-acolo înainte şi-şi făcuse treaba foarte bine!

Autoritățile române sunt disperate că datele obținute la recensământ nu vor mai fi valabile mâine pe vremea asta.

Judetele Romaniei. Pe scurt, in cateva cuvinte.

Alba = N-am mai construit nimica de prin anul 1800. OK, 1700...
Arad = Dacă aveţi nostalgii la ieşirea din ţară, uitaţi-vă în jur cu atenţie.
Argeș = Dacia e maşină!
Bacău = Pur şi simplu nu înţelegem cum de mai avem locuitori.
Bihor = Dacă mergeţi către Ungaria, mai bine luaţi-o prin alte judeţe.
Bistrița-Năsăud = Eşti din Bistriţa şi încă nu te-ai mutat în Cluj?!?
Botoșani = Noi măcar vi l-am dat pe Eminescu.
Brașov = Nici măcar saşii n-au vrut să rămână aici...
Brăila = Singurul turist în oraş nu stătea prea bine cu vederea...
Buzău = Şi ce dacă nu am avut bani de nişte vulcani mai cumsecade?
Caraș-Severin = Am încercat să aducem un slogan din Serbia, dar ne-au prins la graniţă...
Călărași = Noi vi l-am dat pe Iliescu. Urmează Anticristul.
Cluj = Bucureştenii sunt mitici, noi suntem adevărata capitală.
Constanța = Tocmai s-a stricat casa de marcat, şefu’, nu vă putem da bon fiscal.
Covasna = Haideţi la noi şi cereţi o pâine în româneşte!
Dâmbovița = Mai avem un turn în Târgovişte, e de vânzare.
Dolj = Cele patru anotimpuri sunt zaibăr, zaibăr, must, zaibăr.
Galați = Ştiţi tăblăria de pe Logan? De fapt noi ne acoperim casele cu ea.
Giurgiu = Încă mai treceţi pe pod după ce taxe v-am pus?
Gorj = Degeaba pui oltence la masa tăcerii. Degeaba...
Harghita = 120% din populaţie sunt secui, restul suntem unguri.
Hunedoara = Dacă mai trăia Ceauşescu...
Ialomița = Sursa voastră permanentă de ştiri despre clanuri de ţigani cu săbii şi pistoale.
Iași = Dumnezeu există, este ortodox şi are mare nevoie de bani!
Ilfov = Roşii, ardei şi castraveţi româneşti Made in Turkey.
Maramureș = Ferească Dumniezău să nie rupeţi pruñii!
Mehedinți = Nu oricine se poate lăuda cu 0% imigraţie.
Mureș = Ştiţi bancurile cu unguri? Sunt toate adevărate.
Neamț = Am glumit, nemţii sunt în Germania.
Olt = Cine mai zice de Caracal, mă-sa-i “#¤&%*. Ce-i, neică, ce te ofticaşi?
Prahova = De ce nu vin şi la noi americanii? Avem petrol!
Satu Mare = De fapt suntem oraş...
Sălaj = Avem ceapă, pălincă, fabrică de anvelope şi chiar un hotel!
Sibiu = Dacă oile ar vorbi...
Suceava = Măcar nu suntem judeţul Vaslui!
Teleorman = Nici frumoşi, nici harnici, nici bogaţi, nici darnici, nici amabili, nici...
Timiș = Vă prevenim, dacă ne atacă sârbii ne predăm din prima!
Tulcea = Păcat că ţânţarii nu sunt marfă de export...
Vaslui = Nu, nu aparţinem de Republica Moldova!
Vâlcea = Pentru noi, o vizită în Occident egal un drum cu Dacosul la Sibiu.
Vrancea = Dacă vedeţi pe marginea drumului o maşină că se hâţâne, 90% şanse să fie cutremur.

bonus:
Bucureşti – Şefu’-şefu’, te fac un drum cu taxiu’?